本帖最后由 冷竹郁 于 2016-1-16 21:33 編輯
16年考完研很久了，整個人卻依然處于一種混沌狀態，感覺心底積壓著很多東西，需要一個出口。我從來習慣了默默地看帖，看那些讓人熱淚盈眶或斗志昂揚的故事，看了很多帖子發現，每個大齡考研人的考研史，都是一部血淚史，自己太普通，剛上道兒，于是從不敢發聲。
感謝考研論壇還有這么一個神奇的版塊，讓每一個無助的大齡考研人驚喜的發現原來自己不是一個人在戰斗，這里還有那么多同類可以互相取暖。
似乎每一個大齡考研人人生軌跡或許都不是那么平坦如意，都帶著對現狀的不滿和對未來尚存的一絲期許。
2015年10月中旬之前，我還從未有過考研的想法，盡管心底有名校情結，有不甘，但本能覺得，出了校門再考研，那簡直就是天方夜譚，太不現實，我認為我這輩子都跟研究生沒半毛錢關系了。可是，我們永遠不知道自己曾經堅定不移的想法，會在什么時候因為什么機緣被徹底顛覆。
我是個北方姑娘，但大學一直是在南方（湖北），實習、工作也在南方（上海、杭州），骨子里也習慣了并愛上了南方（不是不愛自己的家鄉，只是一個人的經歷決定著他更喜歡、更適合在哪里）。但去年，陰差陽錯（此處省略1萬字）考上了北方家鄉省份某縣級市市委的公務員。當時覺得雖然是個縣級的，雖千般不愿離開杭州，但市委宣傳部這個單位還算喜歡，而且好像也被父母的觀點洗腦，沒有安全感的我，于是也就妥協了，掙扎著認了這個十足的雞肋。家里祖祖輩輩都是農民，家人自然是高興的不得了，可沒想到，這卻真成了我噩夢的開始。
再也不是溫和舒適的氣候，再也沒有一群志同道合的青年朋友談天說地，再也沒有每天新潮的東西涌來應接不暇，再也沒有可以容身的地方偶爾安靜地做個文藝的美男紙。
平靜的小縣城里，人們過著單調無聊、波瀾不驚的幸福小生活，有車有房有家庭，每天中午下班都可以回家吃飯。每天當別人談論孩子家庭及一些生活瑣碎時，我都覺得我很多余，想逃離。在這里感覺一個人是可恥的，適合一個人吃飯的地方都很少。終于明白那句話：我之所以喜歡SH，是因為在那里即使一個人，也可以豐盈地生活。
雖然住的房子大了許多，再也不用幾個人擠在一間房里蝸居；工作少了許多，再也不用每天上班每一秒都神經緊繃；上班近了許多，再也不用大早上早起擠公交。步行就可以，十分鐘。下班早了許多，再也不用無休止地加班到很晚，晚上很晚拖著疲憊的身軀癱倒在床上。但這不是構成滿足開心的理由。因為還有一種東西叫生活方式與思想觀念。
辦公室大姐每天微信轉發些雞湯文、無聊的笑話、家庭養生等內容，還囑咐讓我去點開看——因為靠點擊量可以賺小錢。其它不用多說，都已明白這是個什么趣味的環境。
是的，別人都說我還不適應，但關鍵是，我也不想適應。就像嫁給了一個可以給你穩定富足的生活，卻沒有任何精神交流與滿足的人，你依然不可以稱為幸福。甚至有點偏激任性地想:寧愿在喜歡的城市過下等人生活、孤獨終老，也不想在討厭的地方過所謂上等人的生活、幸福美滿。
最讓我直觀恐懼的是：剛來就很多人問是不是打算在這里留下來了，給你介紹個對象唄。當然這也是別人好心，也是對我的提醒。但想到我以后要在這里結婚，生活，被捆綁，就覺得后脊背發涼，就覺得那會預示著：恩，你這輩子再也沒有更多的可能性，基本就這樣了，認了吧。雖然2年之后還可以參加公務員內部遴選考試，考到更高的地方，但這都是太縹緲，而且出省的概率幾乎沒有。所以再也回不去我每天做夢夢到的那片土地了。況且兩年，我必然已經被磨平，在這里結婚生子，認命。
于是，一只困獸想逃離。
去過許多地方，很多都是“來了就不想走的城市”，可是這次，是我來了就在謀劃著逃走的城市。
開始還以為國考可以考出去，因為畢竟相對于從未接觸過的考研，公務員考試自己相對熟悉了，可就是這么幸運：15年國考第一次，并且以后都會禁止在職公務員參加。于是考研成了最后的出路。
當然我也可以立馬辭職，原路返回，但沒有這個勇氣，父母也不可能允許。況且考研的根源還在于，心底深埋已久的那份不甘由于這個契機被掘起。 一切都源于那場決定命運的高考吧。復讀一年，在考試前夕卻生了一場病，考場上又出了卷頭意外，于是那場最拉分的考試全線崩潰，甚至當時就有沖出考場的沖動。結果是本被寄予希望上重本的，只上了個普通二本——與第一年高考成績無異。這成了一輩子的陰影和性格的底色。當看著以前跟你平起平坐甚至比你學習還差的都在名校精彩的生活，擁著光明的前途時，內心就生發出一種刺骨的自卑與自責，歇斯底里，捶胸頓足。此時“命運”這兩個字在你面前那么刺眼，充滿諷刺。
既有的公務員身份、大齡剩女、2016年考研只剩不到2個月、父母的苦苦相勸，再加上分手不久……尷尬的年齡，尷尬的境地，總之所有的這些因素在那個10月足以將我的精神折磨崩潰，而且不敢、不能、也說不清這渾濁的狀態，說了也沒人會理解這作死的折騰，只會讓人更加生厭。孤獨，恐懼，焦慮，無助，黑暗得那么純粹，徹底。
但還是逼著自己做了這個不靠譜的決定。我知道我今年不過是去華麗地打個醬油，熟悉考場，我甚至不知道今年考的意義是什么，因為我不確定，當明年我又年長一歲時，我所面臨的更大的內外迫力，還有沒有勇氣再來。可是，時間像血一樣流走，已容不得猶豫片刻。于是，從開始有考研想法，到選學校、買資料、復習，直到考完，不到2個月，在職。對于平時優柔寡斷、拖延癥的我來說，這次恐怕是我這輩子干的最果決，最有行動力的一件事。
當然過程中，尷尬的境地，也讓我不斷自我懷疑，自我嘲諷，好幾次想放棄，因為感覺我這種情況反正復不復習，都已經不可能有任何希望了，何必呢。甚至考前都想著棄考，因為半裸考我擔心考場上那幾個小時太難熬。這真是一場自己和自己的戰爭。
不過感謝當時的我去考了，因為較為幸運，考試總體狀況比想的樂觀得多，專業課雖然只是連滾帶爬看了一本書，但還好看的都是重點，而今年考試很多都是出自那本書。當然不奢求能違背客觀規律地去創造什么奇跡，考研畢竟是一場持久戰，我也不是天才，報的還是上海名校。但至少我現在還在存著哪怕百分之零點一的希望會有其他可能，如此，便找到這次考試的意義。
聽說，考研的念頭一旦動了，會上癮，除非自己真的考上。在這個論壇有太多的勇士，因著一份執念，越過了成王敗寇的那條線，改變了人生軌跡。我承認，我只是剛邁出了第一步，但我已經感覺到毒癮已經有淺淺發作的痕跡。 其實不想折騰，真的好累，好想安定。可怎么解釋呢，每一段路，只要心有不甘，就還沒走到盡頭吧。
還有太多未知。祝你我好運。
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發表于 2016-1-16 21:26
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樓主
走出一步，義無反顧 PS：你ID有意思 哈哈
