兩年涅槃我已重生

韓小韓愛吃糖 · 發表于 2015-4-14 17:05

本帖最后由韓小韓愛吃糖于 2015-4-14 17:08 編輯

昨日種種，

已成今我，

切莫思量，更莫哀，

從今往后，

怎么收獲怎么栽。

這是一篇很長很長的文章，記錄了我兩年的考研路，和一路上的心酸與掙扎，希望你能靜靜地讀下去，只希望能為給大家帶來正能量，付出總有回報，永遠都不要放棄。

三本、在職、辭職、二戰、大齡，似乎該有的標簽我身上都有了，這兩年走來，有委屈也有心酸，有笑容也有淚水，有譏諷更有支持，但我終已歷經涅槃，獲得新生。

我不是一個聰明好學的孩子，高考考了兩年，卻只上了個三本，我似乎從沒為父母爭過什么臉，他們卻依然把我視作他們的驕傲。而我和我男朋友是從初中就在一起的，不得不說我不是個好孩子，那時候是早戀，可是老天卻給了我這世上最美最好的愛情，我們從初中到現在，他陪我從校服走到婚紗，我們吵過鬧過，卻從來沒有分開過，我們一起走過了從懵懂到成熟的16年。有時候我在想，老天也許是公平的，他給你一些總會拿走一些，給了我美好的愛情，卻給不了我完美的前程，那時的我是信命的。高考的時候我和我男朋友的成績差不多，我填志愿的時候，他想都沒想就拿我的過去抄了一份。三本學校，離家很遠，我們有一種相依為命的感覺，四年大學，我逃過很多課，甚至經常跟著男朋友去網吧通宵，四年渾渾噩噩的過來了，我從來沒有為我的未來打算過。畢業那年，我們跟風考了一次研，那時他很努力，我們卻不知道為了什么才考研，那年冬天我們在自習室窩了一冬天，那時的我對考研并沒有很大的概念，只是覺得不想找工作，所以也沒有努力多少，這么說來，確切來說，我應該是三戰了吧。結局令人不感到意外，我們沒有考上。于是畢業那年，我們回了老家。他決定二戰，而我在父母的勸說下準備考公務員，一直以來，父母覺得我一個女孩子，應該在家找份穩定的工作，考公務員、事業編是最好的選擇，他們也是在編的，這是鐵飯碗，到什么時候也丟不了。畢業后的那一年，我男朋友在我家附近租了房子，一個地下室，開始準備考研，我準備著我并不熟悉的公務員。那一年，他經歷了一段痛苦而甜蜜的蛻變，也許每個考研人都必須經歷這么一段才能獲得重生。他家庭條件不好，那時候人也很消沉，我就陪著他，除了租房子的錢，他吃飯用的是我爸媽偶爾給我的零花錢，到了后來的沖刺階段，我偷偷在家做飯，然后裝在保溫盒里給他帶過去。第二年的春天，他收到了北京某211大學的錄取通知書，而我卻沒有考上，可是我們依然很興奮，他實現了夢想，要去北京了。

就在那一年，我爸爸托關系讓我進了我們那里的一個事業單位，當然不是正式的，屬于政府雇員，上班的地方離家挺遠，開車需要一個半小時，那里很偏僻，是個剛開發的新區，周圍幾乎都是荒地，最繁華的只有兩條街，就像鄉鎮上的小街，整條街除了賓館就是小飯館。爸媽勸我說，你先在這里干著，然后再考公務員。我開始上班的時候，男朋友去北京上學了。剛上班的時候感覺很新鮮，工作不忙也不累，我的任務就是做文職，每天處理文件，寫材料，我公文寫作還不錯，在單位很吃得開，其實事業單位每天都是重復著一樣的工作，繁雜、瑣碎、枯燥，每天就是坐在辦公桌前，頂著電腦寫文件。其實，不得不說，我做的不錯，這是我所擅長的，也很得領導的信任，而且，因為地處比較偏遠，我們這里的工資比別的地方也高很多，這也是很多人都想來的原因。在我上班期間，我和我男朋友只能通過打電話聯系，我們從來沒有分開過這么長時間，而且這種分離是未知的，我們不知道什么時候才能在一起，剛開始的時候我們很不適應，經常吵架，因為一點小事就會吵得天翻地覆，畢竟打電話和面對面交流是不一樣的，可能因為太在乎所以就會產生不信任，那時候我們吵架就像家庭便飯。

在這里工作了一年后，我說我受不了兩地分居了，很多時候我覺得特別特別孤單，男朋友跟我說，你考研吧，考北京的學校，我們就能在一起了，那句話無疑給了我希望，于是那一年我開始準備考研，選擇的是北京的一所211。那時的我對每一科都已經很陌生了，我要從頭學習，而且在職總是有很多很多的困難，上班時間幾乎看不了書，就算有時間，辦公室人很多，也靜不下心，只能靠晚上，而晚上也是有人在的，有時候會很吵。因為我們單位離家都很遠，所以單位有宿舍，我們都是住宿舍的，樓上是宿舍，樓下是辦公室，下了班幾乎沒有其他的娛樂方式。那時的我上班的時候偷偷的看書，做筆記，早上早起來讀英語，看單詞，中午下了班看會政治，晚上就做題，那年我準備的晚，我9月末才開始準備的，而且底子很薄，很多專業知識甚至英語都要從頭學。到了后期，快考試的時候，我覺得自己肯定不行了，就有些放棄的念頭了，對自己要求很松懈，有兩周已經不怎么學習了，到考完了，我覺得自己肯定完了，其實已經想到結局了，所以當失敗來臨的時候已經不那么悲傷了。而父母似乎對我的失敗已經習以為常了，公務員考了很多回，結果也是讓他們失望?；叵肫饋?，那個時侯是有些自欺欺人的，英語真題明明有很多很多看不懂的地方，卻就那樣硬著頭皮過去了，政治到最后根本就沒怎么背，專業課只是更是記得不牢，那時我總在意所用的時間，而不在意學到了多少，到了后期幾乎是放棄了。

一戰失利，帶給我的似乎并沒有太大的打擊，我知道我自己沒有真正的付出，而那個時侯，幾乎全單位的人都知道我考研了，只是別人問起來的時候，很尷尬，而我似乎對失敗也已經習以為常了。然而，男朋友安慰我，你再來一年吧，你底子薄，今年考這樣的成績已經很不錯了，你再來一年，你明年考上，我正好畢業，你讀研，我養你。

如果說一戰我是為了愛情而奮戰，而今年我是為了我自己。2014年我已經在單位工作了兩年來，我突然覺得，這根本就不是我想要的生活，我不想一輩子被困在這個窮鄉僻壤，我的人生不應該是這樣，我向往大城市的生活，向往學校的生活，大學四年我浪費了，我不想再浪費下去，有那么多書我沒有讀過，外面的世界有那么多精彩我沒有見過，現在的我處在二十幾歲的年紀卻做著八十幾歲都能做的事情，我前面的路我能一眼就望到頭，我的人生才剛剛開始，我不想就這樣老去，看著周圍的人，他們每天談論的除了孩子、老公、公婆這些家庭瑣碎，就是加薪、升職、勾心斗角，我恐懼這樣的生活，我不想變成和周圍人一樣的同類人，我不可以被同化，我只有走出去，才會有自己想要的生活，而我自己的命運我要自己掌握。在男朋友的鼓勵下，我準備二戰。

于是，我從四月份就開始制定計劃準備復習，我對去年一戰的失利進行了深入的總結，找到了自己的弱點和不足，我制定了新的復習計劃，這一年，我準備全力出擊。四月份，我開始把重點放在英語單詞上，我在手機上下載了“百詞斬”的APP，開始制定任務記單詞，每天中午、晚上睡覺前我都會記會兒單詞，每天的任務必須完成，說實話，百詞斬對我來說很有用，我之前買了**綠皮的單詞書，看了好幾遍都記不住，但是用百詞斬過了一遍，百分之六七十的單詞已經記得差不多了，好像并不是每個人都適用，所以要找到最適合自己的方法才是最重要的。而四月份，我準備開始全心投入的時候，我媽媽被查出子宮肌瘤，要做手術，雖然這是個很普通的病，但是對于我們全家來說，這是一個大事，就在清明節那幾天，我請了兩周的假，去醫院照顧我媽。做手術那天，我男朋友也回來了，我媽媽是中午推進的手術室，手術一直持續了兩個小時，期間我媽媽因為貧血，醫生通知要輸血，我們一直在手術室外等著。兩個多小時后，手術室上面的顯示器顯示手術做完了，我們終于松了一口氣，準備接媽媽回病房，然而一直等了兩個小時還沒出來，我快急瘋了，哭的稀里嘩啦，我扒在那個手術室的小窗口上，過來個醫生我就問他怎么回事，可是沒有人回答我，都說讓我等著，我看著一個又一個的病人被推出來，可是都不是我媽媽，一直等了有三個小時，我在小窗口看到有個人躺在病床上被推出去，隔著很遠，但是我一眼就知道那是我媽媽，我跑到電梯口等著，我媽媽被推了出來，她躺在手術床上，我不敢讓她看見我哭，我就忍著眼淚喊她，醫生一直在和她說話，她麻藥勁還沒下去，醫生問她：“你睜開眼看看，是誰和你說話呢。”我媽媽眼睛抬了一下，說：“我孩子?！蹦且豢?，我至今都記得很清楚，我忍了很久的眼淚忍不住了。后來，我一直在醫院里陪在，兩周沒有回家、沒有脫衣服睡過，讓我感動的是，我男朋友也一直陪著我在醫院照顧媽媽，那時加上我爸就我們三個人輪流守著，晚上就在醫院打地鋪。后來我媽媽出院了，但是醫生給她做了病理，說腫瘤有癌變的傾向，建議她化療。她手術出院后，我就回單位上班了，在接下來的三個多月里，她就斷斷續續的去醫院做化療，化療有多痛苦，我那時才知道，每一次化療她都痛苦萬分，她的頭發也掉光了，我在網上給她買了頭巾，我爸給她買了假發，那時我們總是逗她開心，我爸變著法的給她做吃的，可是她有時一天一口東西都吃不下，甚至連一口水都喝不下。那個時侯我的復習計劃也給耽擱了，從那個時候起，我覺得什么都比不上親人的健康平安重要。就在端午節的時候，我和男朋友決定領結婚證，我們不想再等了，哪怕前路未知，但是我們走過了這么多年，陪伴已經成了一種難以割舍的習慣，那個夏天，我們領了結婚證，兩個大紅的本本，他打工攢錢給我買了一個戒指，那一刻，我覺得十多年的愛情路讓我等到了花開，男朋友變成了老公。

到了七月份，我又重新制定了計劃，英語還是以記單詞為主，我除了用百詞斬，還買了星火的單詞，很小的一本，可以隨身攜帶，隨時翻看，我在網上下載了范猛的長難句視頻，開始每天看視頻。上班不忙的時候，我就看專業課課本，做筆記。那個時侯，白天能看書的時間很少，晚上下了班，想安安靜靜的在辦公室看會兒書，也是很難，辦公室晚上幾乎就變成了網吧，開著音響看電影的、打游戲的，甚至煲電話粥的，我根本就沒有辦法安心學習。后來我實在沒辦法了，就帶著臺燈去食堂看書，食堂有100多平米，晚上沒有人，我每天晚上帶著插排、臺燈、水杯和書去食堂看書，有時候有人看到食堂有燈光就進來看看，看到我都很驚訝，都會說：“呀，這么用功?。　蔽乙膊缓媒忉屖裁矗麄兊脑捓飵еI諷，我只能笑笑。有很多時候很多人都和我說，考研干什么，考研有什么用，你出來不還得找工作嗎，現在研究生也不好找工作，還不如我們這里呢，你考研還不如考公務員，你畢業后都多大了，還要不要孩子??！我無力反駁，我也不想反駁，只有我自己知道，我考研是為了什么，我有多么不甘心，我有多么想過自己想要的生活，我有多么想離開這里，開始新的生活。我沒有資格評判別人的生活，也許在別人看來，在這里平平庸庸的過下去就是幸福，安定的工作、穩定的薪水、每天面對著上班下班和家庭瑣事就是生活，可對于我來說不是，我從來沒有像現在這樣想拼了命的追尋自己的夢想。有人說考研是會讓人上癮的，是的，這個不知名的夢想會讓你午夜夢回時攪得你心痛難耐，除非你實現它，否則它會一直在你的心里無法抹去。這一年，我不是為了愛情，不是為了北京，我只為了我自己。食堂每天晚上都很安靜，我學累了就會望著窗外發呆，從窗戶望出去能看到路口的紅綠燈，一閃一閃的，下雨的時候，我就把窗戶打開，雨點夾雜著土腥味讓我很清醒，我很享受一個人的日子，每天學到11點左右我就回宿舍，那個時侯舍友們已經睡著了，后來為了不影響到她們，我就提前洗漱好再去看書，回來直接睡覺。那時候我宿舍的兩個同齡的女孩已經懷孕了，看著她們日漸隆起的肚子，我突然很慶幸自己能夠趕在30歲的尾巴上為自己拼搏一把，改變自己的人生，哪怕兜兜轉轉最后回到了原點，我也不后悔了。

八月份，我經歷了我有史以來最黑暗的一個月，那時候，我已經厭煩了單位的生活，我想安安靜靜的復習，我每天的復習計劃都會被工作上的瑣事打破，每天都完不成，我開始焦躁不安，辦公室每一個人的說話聲、打字聲都讓我心情煩躁，我想辭職，可是我又不敢，不說是不是破釜沉舟，單單是父母那一關我就過不了，他們肯定不會同意，而且我辭職后要去哪里復習，我卡里的錢夠不夠我生活所用，這些都是問題，那一個月，整整一個月，我陷入了無邊的黑暗，每次我給老公打電話，都會大哭，會崩潰，那一個月他也不好過，他安慰我說等到十月份我就接你過來，不管怎樣，我都養你?？墒俏覅s不想等到十月份，等待對于我來說太過漫長。我每天的電話對于我們兩個來說都是折磨，他安慰我，不停地安慰我，而我卻依然焦躁不安，我甚至想背著父母辭職然后自己租個房子復習，可是老公說，那樣太不現實，就算你要辭職，也要告訴他們，他們有權知道。整整一個月，我都陷入是否辭職的糾結與痛苦中。后來，老公說，他們學?？梢陨暾埧佳兴奚幔且鹊骄旁路蓍_學以后，讓我耐心等等，如果申請不下來，他就租個房子養著我。那個月份，他開始找工作實習，其實他完全可以找個很好的國企單位實習，而他選擇了一家小私企，因為小私企招不起研究生，給的工資比較高?？墒牵改改且魂P要怎么過，這是我最痛苦最痛苦的，我無法開口，他們肯定不會同意，他們本身對我考研并不是很樂意，他們覺得我應該有個安定的工作，離家近一點，離他們近一點，他們想把我留在身邊，我們家兩個女孩，我還有個妹妹在上大學，他們希望我能在家鄉工作。老公告訴我，你要打算辭職，必須告訴他們，我也不可能讓你瞞著家里來復習，那樣你到后期壓力會很大，萬一你考不上，你要承受的是什么，后果會怎樣，你要考慮清楚。那天晚上，我鼓足勇氣，和爸媽說了，我想辭職考研，他們頓時臉色就不好了，我已經預料到了，他們說，你萬一考不上怎么辦，這個工作還是個可以保底的，我們不阻攔你考研，但是你不能辭職，萬一考不上你就什么都沒有了。我說我考不上就再考一年，要么我就去北京工作，我有手有腳，就掙不出一口飯吃嗎，我辭職以后不會花家里一分錢。他們說，不是錢的問題，你去北京能干什么，你想的太簡單了，北京是那么好呆的，你太天真了。我說，我從小到大，就這一次認準了一件事，想為之努力，想去實現，我希望你們理解我。他們說，我們不是不理解你，你想出去闖我們不攔你，可萬一你失敗了，怎么辦。那天晚上，我們激烈的爭吵，我想過會很難，但是沒想過會這樣。那天一直到很晚我們才睡，他們回屋后，我去倒水，聽到他們在說話，我媽說萬一她背著我們辭職了怎么辦，我爸說她敢。我當時腦子一片空白，眼淚流下來的已經感覺不到了，我第一次覺得親人的不理解讓人那么的無力和絕望。那天晚上我一晚上沒睡，第二天一早回單位上班了，我給老公打電話，我說無論如何我也要辭職，我要離開這里，我不破釜沉舟就永遠也得不到，我所做的沒有錯，我會堅持我的選擇。過了一周，我再一次回家，小心翼翼的避免談論這個話題，可那天晚上爸媽卻主動和我談話了，我爸說，我和你媽商量過了，我們放手，你可以自由的去闖，爸爸媽媽不是不讓你出去闖，而是怕你受傷，這條路是未知的，你不知道結果會怎樣，我們只是怕你吃苦，本來是想讓你在家這邊考個公務員、事業編，可你自己想出去闖闖，你說的也對，不闖出去就沒有機會，這樣也好，我們不攔你。他們說完這些話，我突然覺得自己很不孝，我只顧著往前飛，卻從來沒有想過他們的感受，我只記著他們對我的不理解，卻忘了想想他們這么做是為了什么。那一刻，我感謝父母的包容與理解，卻也明白他們的無可奈何，但這些終究不會阻攔我闖出去的決心，我一定會成為他們的驕傲。

九月份，我辭職的時候，單位領導說要不就算你請假吧，停薪留職，你要是想回來，考完研就再回來上班。那時我很感動，畢竟在單位我干得不錯，也是挑大梁的，我答應了，我說我要是回來就提前給您打電話，那個時候覺得我走了就再也不會回來了。老公幫我租好了宿舍，我搬到學校的那一天，望著四個人的上下鋪感覺又回到了學生時代，我背著雙肩包站在自習室門口，望著整整齊齊的桌子和桌子上看書的學生，淚流滿面，我所渴望的，終于得到了，接下來我所要做的就是付出全部努力追逐這個夢想。

我重新制定了計劃，九月份對之前的復習做個收尾，我英語之前買的《考研一號》的真題，這套題對于英語底子薄的很有用，第一年的時候我一開始就看張劍的黃皮書，感覺講的太細，看不下去，而《考研一號》比較簡單易懂，我準備第二遍再看張劍的黃皮書，我只看了近十年的真題，第一階段主攻單詞和長難句，先把文章中的單詞和長難句摘抄出來，再對全篇進行逐句的翻譯，十年真題，四十篇文章，我一句沒落的翻譯了一遍，翻譯完了在根據書上的翻譯逐句的對，看那一句理解有誤，翻譯一遍后做題，還是有很多錯的，但第一遍我沒有太注重題目。九月份我把這項工作做完了，覺得有很大的收獲，起碼單詞和長難句差不多了，而且閱讀文章時的理解能力有了很大的提高。對于政治，我開始看紅寶書，之前買了肖秀榮的1000題，在新的紅寶書沒出之前，我邊看舊的邊做題，九月份完成了紅寶書和一千題。兩門專業課，我仔仔細細的看了課本，做了筆記。在剛到自習室的時候，我很不適應，老公每天要上班，晚上七點多才能回來，我在學校沒有認識的人，一整天都是自己坐在那里，只有中午吃飯的時候會去食堂打飯，再自己默默的吃，一整天都沒有說話的人，剛開始面對一整天的學習時間我很不適應，會走神，會靜不下心，但是慢慢的就好多了，每天最開心的就是下午等著老公回來一起吃飯，我們會坐在一起聊天，他會鼓勵我，安慰我，我們會一起暢想未來的生活。后來，招生簡章出來的時候，我崩潰了，因為考研時間提前了，而且一門專業課改了，原來只考四本書，但是現在不指定參考書目，而且內容擴展了很多很多，有些甚至是我沒學過的，我開始亂了陣腳，本來我專業課經過第一年的學習已經掌握的很好了，今年準備拿個高分，可是沒想到會是這樣，我簡直要崩潰了，老公安慰我說，你這樣也沒有辦法，你這樣別人也是這樣的，你要先穩住自己，慢慢來才行。我慢慢調整了心態，根據大綱從網上買了專業課的書，足足有八本，開始一點點的看，做筆記。一開始我每天中午會回宿舍休息一會，到了十月末，我取消了午休，拿個抱枕，每天中午就在自習室桌子上趴一會，起來接著看書。我們宿舍四個人只有我一個是考研的，她們都上班。再到后來，因為自習室八點半才開門，為了背專業課，我早上六點鐘起床，背著一書包的書，提著袋子和水壺，袋子里面是抱枕、茶葉、咖啡、杯子、吃的，去食堂背專業課，早起的時間越來越提前，為了不困，我買了雀巢瓶裝的黑咖啡，不加糖的，早上起來就喝一杯，效果很管用，但是在喝完一瓶后我的胃也受不了了，就不敢再喝了。為了節省時間，我中午就趕在人不多的時候去食堂吃飯，從打飯到吃完，總共不超過十五分鐘。晚上回了宿舍，我拉上圍簾，打開臺燈開始看書，宿舍里靜悄悄的，她們都睡著了，我翻書也要小心翼翼的，看到十二點半左右就睡覺。那時的生活很簡單，而我的腦海里除了學習什么都沒有，感覺每天像機器一樣的運轉，但是我覺得很充實，那個時侯我對自己說，這一年，我不信天，不信命，我只相信我自己。偶爾的，老公周末會帶我出去散散心，到處轉轉，或者吃頓大餐，為了給我補營養，老公會每周帶我到市場買水果。期間為了現場確認，老公陪我回家了一次，回家后，爸媽沒有多說什么，但是飯桌上明顯比平時要豐盛了很多。到了后期，我壓力很大，有時候會不想學習，有時候會崩潰，會大哭，為了一點小事我會和老公吵架，他態度一不好，我就會崩潰，我覺得這是我自己選擇的路，我連退路都沒有了，有家不能回去，有工作被我辭掉了，我什么都沒有了，萬一考不上，我真的就完了。那時候老公真的很不容易，他要上班給我掙錢，還必須忍著脾氣安慰我、鼓勵我，我明明知道這樣做是不對的，帶來的只會是痛苦，但是我控制不住自己，我每一次爆發，對于我們來說都是一次痛苦。

到了十一月，主要任務就是記憶了，英語已經過了三遍，第一遍主要是文章，后兩遍主攻題目，我把每個題目為什么選這個為什么不選那個都進行了分析。政治買了《大綱解析1600題》還有風中勁草。兩門專業課記了六本筆記。我開始按照計劃背誦，記憶是個痛苦的過程，有時候腦袋里面塞不進東西，我就會戴上耳機聽歌，那時陪伴我最多的是《追夢赤子心》，每一次聽完都會讓我重新充滿斗志。有時候自習室不能大聲背誦，我就帶著筆記回宿舍背。那時候有那么多人支持我，安慰我，比我小八歲的妹妹，給我買了水果糖寄過來，很漂亮的禮盒，里面有一張卡片，寫著“鳳凰涅槃，只為重生”，那張卡片我一直留著，它鼓勵著我勇往直前。進入十二月，我感覺在這里記憶效率不行，我就和老公商量，果斷回了家，在家能有個安靜的背誦環境?；丶夷翘煸谲嚿?，我還在拿著筆記不停地背。到家后，我爸開車來接我，看到我后，臉色很不好，我看到了他眼睛里的心疼，他什么都沒說，帶我去吃了一頓大餐，又去了市場買了笨雞和魚，晚上給我煲的湯，后來我爸說起來，那天我一下車，他看到我很憔悴，看到我頭上的白頭發都出來了，他很心疼?；丶业臅r候離考試還有兩周，我開始做好計劃，每天在自己的屋里背，白天爸媽都上班，給了我很安靜的環境，我在屋里站著、走著、坐在床上或者跪在地板上不停地背，背不下去的時候，我就打開手機，開始放《追夢赤子心》，放的聲音很大，我會淚流滿面，接著繼續背。距離考研還有四五天的時候，我又一次崩潰了，打電話和老公吵架，他已無力安慰我，他給我媽媽打了電話，讓她回家安慰我，我媽媽提前回來了，看到我這樣跟我說，不就是考試嗎，你壓力那么大干什么，我和你爸還不希望你考上呢，你考上就走了，我們還想讓你離家近一點，在我們身邊，要是考不上咱就繼續考公務員，沒什么大不了的。

考前那一晚上，我沒睡好，第二天我爸送我去了考場，已經是我第二次走進考場了，上一年的場景依舊歷歷在目。上午的政治感覺還可以，寫的滿滿的。下午的英語卻讓我崩潰了，大作文結合模板寫的，小作文卻沒理解什么意思，寫跑題了，四篇閱讀做下來，感覺答案都不對，本來對新題型抱有很大的信心，卻卡在新題型上了，整整四十多分鐘，我還卡在新題型上，翻譯和完型還沒做，那時我已經急了，越急越不行，新題型感覺怎么都不對，翻譯也不會，完型一點都沒看，已經沒時間了，完型直接沒看就涂得卡。考完英語出來，我覺得我這一年白費了，那時感覺全身的力氣都沒有了，回到家，爸媽問我，我說我完了，我開始瘋狂的上網對答案，也不管影響不影響第二天的考試了，老公一直在安慰我，可我覺得我完了。到了很晚，我勉強看了看專業課，就睡了，那時候幾乎要放棄了。第二天上午的專業課讓我也很失望，題量大增，我覺得我做的都不對，很多都拿不準。下午的專業課我就盡可能的多寫，當時想哪怕死也就死這一回了?？纪暝?，我覺得我這一年白費了，而且我覺得我已經盡了我最大努力了，再來一年，也是這樣，我已經累了。而老公卻不管我怎么說我完了，依然堅信我這一年不會白費的。在爸媽的勸說下，我又回到了單位，兜兜轉轉我又回到了不喜歡的地方，我從沒想過走了還會回來，而且有些灰溜溜的感覺，每個人都問我考的怎么也，我很尷尬，我說考的不好。回來后，我試著勸說自己，考公務員吧，安安心心在這里吧，這里多好，離家還近，不會吃苦的?？墒俏易约盒睦锩靼?，我有多么不甘心，考完試那段時間，一直在麻痹自己，不敢去想關于考研的事情，不敢去觸碰內心的那道疤痕。我嘗試著喜歡這里，嘗試著接受按部就班的生活，可自己終究是欺騙不了自己的。

雖然感覺已經放棄了，但內心還是渴望著，到了快出成績的那幾天，我每天都睡不好，會失眠。我記得很清楚，那天我正好值班，下午，網上說有學校出成績了，我本來就想看一眼，結果看到研招網上我報考的學校可以查了，我的心快跳出來了，我顫抖著輸上身份證號，卻不敢點確認，等了半天，我想死就死了，早晚都會知道的，我閉著眼睛點開了，等睜開眼睛的時候，我驚呆了，我不敢相信，365分，從來沒有想過會這么高，那一刻眼淚一下就流出來了，我不相信，連著查了好幾遍，結果都一樣，我顫抖著給老公打電話，我的聲音都不像自己的了，老公聽了也很激動，我又給媽媽打電話，媽媽也很高興。就像瀕臨死亡的人，上天又給了一次機會，讓我有了希望。

那個年，我們全家過的都很開心。我心里還是很忐忑的，我怕競爭力太大，很擔心。等待復試通知的那段時間，感覺比初試還煎熬，我想靜下心準備復試，又怕過不了需要調劑，那個時侯老公也被我煩死了，他給研招辦打了電話，老師說我能進復試，可我依舊不安心，直到復試通知出來，我才安心準備。根據復試科目我準備了英語自我介紹和一些問題，每天定了計劃背專業課。復試前，我去見了導師，是個很和藹的教授。復試很順利。

擬錄取名單出來的時候，我突然釋然了，原本以為，我會激動的痛哭流涕，會為我這兩年付出的感到激動和興奮，我以為我會很驕傲的和別人講我考上了，可是都沒有，我很平靜，很開心，這兩年我所經歷的，成我了我人生的轉折點，一路走來，我所有的心酸和委屈在這一刻都釋然了，這兩年讓我相信付出總有回報，讓我相信倔強有時也不是一種錯。對于我來說，這不是一個結束，而是一個開始，一個全新的開始，我將開始另一種人生。如果當初我不那么倔強，也許我的人生不會有這樣的轉折，也許我就會守著這寸土地這樣過下去，不知道世界有多大，不知道路有多遠。當一切塵埃落定，回首望去，那些心酸與淚水都成了路上閃亮的鉆石，老天是公平的，給予你一些，就會拿走一些，成功是需要付出代價的，沒有汗水和淚水，就沒有開花與結果，每一個考研人經歷的都是一生難得的財富。

2015，全新的起點，這三年，我不會再浪費，我要用我自己的汗水換取屬于自己的生活。今年十月一，我們要舉行婚禮了，我的愛情也要結果了，我們也不會再分居兩地了，這兩年因為有老公的陪伴和支持，我才有勇氣去拼搏，我欠他的太多了，這兩年他受了比我更多的心酸和委屈，讓我用未來來補償吧。謝謝父母的理解與寬容，我終于為你們爭了光，從小到大，我是個讓人很操心的孩子，我從來沒有取得過矚目的成就，你們卻把我當成驕傲，從今以后，我會用自己的努力成為你們真正的驕傲。

新的生活，我來了！